鎌倉に行ってきた。

６月はあじさいを見なさいと横浜ウォーカーが言ってたわけだが、確かに静かで涼しく、癒された。

雨にしっとり濡れたあじさい、森にそびえる大仏、その大仏を見ながらリンゴをまるかじりする外人。

もうマイナスイオン全快だ。特にリンゴをまるかじりする外人が。

あーだこーだ言ってた電車男をついに観て来た。

総評としては笑いあり感動ありで面白かった。エンドロール後のおまけも面白かったし。でも周りを見ると、9割カップルだったのだ。あとは女友達同士。

ヲタクに勇気と希望を与える映画が、逆に凹ます格好となっている。

きのう調布の爆笑お笑いライブに行ってきたんだった。

生でアンガールズの田中と山根を見た。すごい長くて細っこくてキモかった。田中の声がそのままだったのが良かった。

山根はロンハーの格付けで子供を産みたくない芸能人ワースト２だったのに、登場直後「山根さん好きー」「山根さん結婚してー」と声を上げている女性がいた。いたのだ。

お久しぶりです。
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CanCamモデルたちがプランタン銀座に来るというので、行ってきた。目的はエビちゃんだ。


※写真は真ん中がエビちゃん

本物のエビちゃんはすごい白くて細っこかった。そしてとてもかわいかった。そのエビちゃんと10数秒間、目が合ったのだ！錯覚じゃなくてマジで！

という話を友達にすると、決まってイタイ子を見るような目をします。

mixiでバトンがこない旨を日記で書いたら、それを見かねた人がミュージックバトンを渡してくれた。なんでも言ってみるものだな。

でも音楽はあまり聴かないので、特にナシとだけ書いた。切ない。

しかもバトンを渡せる人が５人もいないので、一見さんにバトンを渡したり、自分自身にバトンを渡したり、頂いた方にバトンを返したりしてしまった。

そんな、甘酸っぱい、ちょっとおセンチなバトンデビューでした。

最近ブログを見ていると、バトンてのが流行ってますね。

バトンとはブロガーがあるテーマ（例えば本やゲーム）に関する記事を書き、次に他のブロガーを指名することでテーマに沿った記事を連ねていく仕組みのことみたいだ。

むかしブログがまだなかった頃、Web日記でもそうした仕組みがあった気がするが、ブログが登場する以前以後でもぼくにバトンが渡ってきた試しがない。なければ作ればいいのだ。

テーマは「ずばり言うわよ！」。これを見たあなたは１週間以内にテーマに沿った記事を書き、５人以上に伝えないと大殺界に入って３年以内に死ぬわよ！

ドコモでファミ割しようと思って、実家から戸籍謄本を送ってもらったのだが、兄貴の名前がなかった。

どうやら父親が違うと戸籍が別になるらしい。なので今日からぼくが長男を名乗ります。

今まで次男らしく振舞ってきたのに！

バーベキューしてきた。

メンバーは男2女2だったのだが、それぞれの血液型がA型B型O型AB型とばらばらだった。

A型はB型に強く、B型はO型に強い。O型はAB型に強く、AB型はA型に強い、なんてことは全然なかったのでご安心ください。

建設株を持っているのだが、きょう株主総会の招待状が届いていた。

暇だし総会屋みたいなマネでもしてみるか。いちいち「反対！議決権を行使します！」とか言って暴れんの。

最低単元株数の1000株しか持ってないのにな。

バイトの打ち合わせで、若い小僧がぼくに強気で要求してくる。なんでタメ語？おい、威勢がいいな！

帰り、その小僧が「キツネさんは何歳なんですか？」「25ですよ」「え？オレ24です、失礼しました！」と言いやがった。

お前、ぼくのことを年下だと思ってただろう。見た目が若くみられるのはこういう点で損をする。

まだ起きてます。
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バイトで英会話教材を作っているのだけど、そこの会社の社長さんから社員にならないかとのお誘いを受けた。

週３日勤務、残業なし、ボーナス付きの待遇で一般企業の大卒と同じ給与をくれるという。

正直迷うなあ。いっそ働くか、それともニートを貫き通すか。

きのう飲んだ帰り、夜道をヨタヨタと歩いていたわけだが。

薄暗い夜道の向かいから、ライトを付けた車がやってきて、ぼくとすれ違いざまにバンッと大きな音がした。

なに！？と一瞬分からなかったが、要は車のサイドミラーがぼくの左手にぶつかったのだ。いてえ！

ぼくは振り返ったが、車はそのままブゥーンと何事もなかったかのように去っていったのだ。あ、当て逃げだ！

暗かったのでナンバーが見えなかったのだが、紺のワゴンでした。川崎の元住吉で当て逃げワゴンを発見した方はぜひ一報ください。呪われろ！

タバコの量を減らそうとガムを噛み始めたのだが、タバコ→ガム→タバコ→ガム→…のローテーションになりつつあります。

壺から手が抜けなくなったサルみたい。

日本ｗ杯出場決定！柳沢愛してる！
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mixiでも日記を書いているのだけど、初対面にも関わらず、ドキッとするようなコメントしてくる人がいる。

こういう人って、現実世界なら空気読めよとか言われるだろう。ぼくがジーコなら怒鳴り散らしているところだ。

mixiが何か分からない子は近所のおばあちゃんに聞いてみよう！

結局ジッポは見つかりませんでした。
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電車男っていうのがあるだろう。あれは一体なんなんだ。

本になったり漫画になったり映画、連ドラ、DVD発売と、一体どの組織がバックアップしていてヲタクを神格化したいのか。

すごい見えない圧力を感じる。山田孝之のキャスティングはナイだろう。アンガールズ田中にやらせてみてはどうか。

お前をずっと愛してる、俺はお前をずっと見てる、お前が捨てたゴミも拾って帰る、とか言わせてみたい。

あー、なんと言いますか。

会社を退職するときに、後輩たちからもらったジッポをおととい飲んでた居酒屋に忘れてきちゃいまして。

きょうそのお店に「忘れ物したんですけど、ジッポありますかー？」って電話したら、「至急調べてご連絡差し上げます！」と言っていたのに、４時間以上経ったいまでも連絡なし。

てめぇの至急は４時間以上かかるのかよ！と、忘れ物した自分を棚に上げていまその店員に怒っているところです。

そうだ、木下サーカスに行ってきたんだった。

とにかく久しぶりのサーカスは面白かった。歌あり笑いあり涙あり２本足で立つレッサーパンダありで興奮した。

特にマジックは、プリンセス天功のマジックよりすごかった。というか、プリンセス天功のショーが大したことなかったよ。金返せ。

やっぱマジックより、人間の筋肉というか、その可能性に驚嘆。肉体をいじめ抜けばああいうことができるのな。

でもドーンドーンドーン！ベタベッタ〜！がなかったのが残念です。

ニートやって遊ぶのも飽きてきた。ガードレールに金属片でも付けにいくか。
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ガードレールの金属片が全47都道府県で見つかったとのことだけど、中には知名度の低い県なんかわざとくっつけたりしてるのではないか。

え？関東で見つかってんの？ウチの県にもないとまずいんじゃない？田舎はそんなヤツいないって思われちゃうじゃん！って県知事とか言ったりしてはやりに乗ろうとしてんの。

で、ウチの県はラメ入りだ！とかフリルつけようよ！みたいな話になって、雑誌にも「この春、モテ金属片でキメる！」とか見出しがついちゃったりして。

最後には金属片全国一の県とか道路に看板が立てられる。おみやげに金属片まんじゅうを是非どうぞ。

皮膚科に行ってきた。

受付のお姉さんがキレイな人で、問診票を書いて出すのが恥ずかしかった。しかもチラチラこっちを見るんだな。あ、この人こんなことで悩んでるんだぁー、て目をしながら。

しかも先生の診察も、台にねそべさせられて、フキデモノをひとつ潰して顕微鏡で見た後、発した一言が「これは大人ニキビですね」。

そんなの見りゃ分かるっつーの！

コンタクトを作って目がよくなってから、よく渋谷で股を開いて体育座りしている女子高生のパンツを拝見する様になった。

でもなんと自分でも驚いたことに、興奮しないのだ。ガキ臭い、かわいくないパンツを見ても動じない自分。

こんなところで大人を感じています。